Christianty
The belief, that a cosmic Jewish Zombie, who was his own father, can make you live forever, if you symbolically eat his flesh and telepathically tell him you accept him as your master, so he can remove an evil force from your soul, that is present in humanity, because a rib woman was convinced by a talking snake to eat from a magical tree …
Yeah - makes perfect sense.
Christentum
Der Glaube, dass ein außerirdischer, jüdischer Zombie, der sein eigener Vater war, dir ewiges Leben ermöglicht, wenn du symbolisch sein Fleisch isst und ihn telepathisch als deinen Herrscher anerkennst, sodass er dich vom Bösen erlöst , welches in der menschlichen Natur vorhanden ist, weil ein aus einer Rippe erschaffenes Weib von einer sprechenden Schlange überredet wurde von einem magischen Baum zu essen.....
Ja, sicher, - klingt absolut überzeugend.
blackconti - 27. Nov, 15:28
Meine ganze Kindheit verbrachte ich im Bergischen Land und Wuppertal war die zentrale Stadt für einen Großeinkauf und natürlich kulturelles Zentrum. Im Stadttheater Wuppertal sah ich mein erstes Schauspiel und auch meine erste Oper. Wir waren arm, Deutschland war arm nach dem Krieg, aber selbstverständlich gab es die städtischen Bühnen und die Idee, diese Institution wegen fehlender finanzieller Mittel zu schließen, lag völlig außerhalb jeglicher Vorstellungskraft – 1950 oder 1960.
Heute, 2009, sieht die Sache ganz anders aus. Deutschland ist eine reiche Nation. Das Bruttosozialprodukt stieg beständig von Jahr zu Jahr, die meisten Menschen leben in einem relativen Wohlstand und die Zahl der Millionäre und Multimillionäre zeigt ein stetiges Wachstum. Selbst der Staat kann kurzfristig Billionen an Stützungsmaßnahmen für Banken locker machen, die durch Fehlspekulationen zu kollabieren drohen. Für die städtischen Bühnen Wuppertal allerdings ist kein Geld mehr da. Die werden jetzt geschlossen. ..
blackconti - 20. Nov, 17:43
Jedes Jahr im Juli findet hier in Pietermaritzburg, der Provinzhauptstadt von KwazuluNatal, die Royal Show, eine Leistungsschau der regionalen Wirtschaft und Landwirtschaft statt. Die Show ist eine Art Messe und Jahrmarkt gleichzeitig, mit einem vielfältigen Unterhaltungsangebot, u.a. mit einem Curry-Kochwettbewerb. Das aus Indien stammende Curry-Gericht erfreut sich hier in KwazuluNatal auf Grund der vielen hier lebenden Inder besonderer Beliebtheit und die besten Curry-Köche sind indischer Abstammung.
Als „Curry“ werden Gerichte bezeichnet, bei denen entweder Rind-, Schaf- und Hühnerfleisch, Fisch, Garnelen oder auch Gemüse in einer würzigen Currysauce gegart werden. Alle Curries zeichnen sich durch eine gewisse Schärfe aus, die aber von der Mixtur des Currypulvers abhängt. Zum guten Curry werden Reis, Rotis und Sambals serviert. Rotis sind leicht gesalzene, runde Fladenbrote und Sambals nennt man die Beilagen wie kleingewürfeltern Tomaten-Zwiebel-Mix, Chutney - ein süßer Fruchtgelee, Bananenscheiben und Kokosraspel.
Doch zurück nach Pietermaritzburg zum Natal Curry Contest:
Eine dreiköpfige Jury, testet und bewertet die Curry- Kreationen der diversen Köche und leider ist diesmal einer der Juroren wegen Krankheit ausgefallen. Ein Ersatz musste kurzfristig her und da die Zeit drängte überredete man den zufällig anwesenden und als Küchenkritiker weitgehend unerfahrenen amerikanischen Touristen Frank zur Übernahme eines Jurorenamtes. Aber hören wir von Frank im Original, wie es dazu kam:
„Recently, I was honoured to be selected as a judge at a Curry Cook-off. The original person called in sick at the last moment and I happened to be standing there at the judge’s table, asking for directions to the Beer Garden, when the call came in. I was assured by the other two judges ( Natal Indians) that the curry wouldn’t be all that spicy and, besides, they told me I could have free beer during the tasting, so I accepted.”
Der weitere Verlauf der Veranstaltung lässt sich nun an Hand der Originalnotizen auf den Wertungskarten gut nachvollziehen:
CURRY 1- SEELAN’S MANIAC MONSTER TOMATO CURRY
Judge 1 :
A little too heavy on tomato. Amusing kick.
Judge 2.
Nice smooth tomato flavor. Very mild.
Judge 3 (Frank):
Holy shit, what the hell is this stuff? You could remove dried paint from your driveway. Took me two beers to put the flames out. I hope that’s the worst one. These people are crazy.
CURRY 2 – PHOENIX BBQ CHICKEN CURRY
Judge 1:
Smoky, with a hint of chicken. Slight chilli tang.
Judge 2:
Exciting BBQ flavor, needs more peppers to be taken seriously.
Judge 3:
Keep this out of the reach of children! I’m not sure what I’m supposed to taste besides pain. I had to wave off two people who wanted to give me the Heimlich maneuver! They had to rush in more beer when they saw the look in my face.
( Das Heimlich Manöver, benannt nach dem amerkanischen Arzt Henry Heimlich ist eine in Amerika sehr bekannte 1.Hilfe-Massnahme zur Rettung vor dem Erstickungstod)
CURRY 3 – SHAMILA’S FAMOUS “BURN DOWN THE GARAGE” CURRY
Judge 1:
Excellent firehouse curry. Great kick.
Judge 2:
A bit salty, good use of chilli peppers.
Judge 3:
Call 911. I’ve located a uranium pill. My nose feels like I have been snorting Drain Cleaner. Everyone knows the routine by now. Get me more beer before I ignite. Barmaid pounded me on the back, now my backbone is in the front part of my chest. I’m getting pissed from all that beer.
CURRY 4 – BABOO’S BLACK MAGIC BEAN CURRY
Judge 1:
Black bean curry with almost no spice. Disappointing.
Judge 2:
Hint of lime in the black beans. Good side dish for fish or other mild foods, not much of a curry.
Judge 3:
felt something scraping across my tongue, but was unable to taste it. Is it possible to burn out taste buds? Shareen, the beer maid, was standing behind me with fresh refills. That 200 kg woman starting to look HOT… just like the nuclear waste I’m eating! Is chilli an aphrodisiac?
CURRY 5 – LALL’S LEGAL LIP REMOVER
Judge 1:
Meaty, strong curry. Cayenne peppers freshly ground, adding considerably Kick. Very impressive.
Judge 2:
Average beef curry, could use more tomato. Must admit the chilli peppers make a strong statement.
Judge 3:
My ears are ringing, sweat is pouring off my forehead and I can no longer focus my eyes. I farted and four people behind me needed paramedics. The contestant seemed offended when I told her that her curry had given me brain damage. Shareen saved my tongue from bleeding by pouring beer directly on it from the pitcher. I’m wonder if I’m burning my lips off. It really pissed me off that the other judges asked me to stop screaming. Screw them!
CURRY 6 – VERISNEE’S VEGETARIAN VARIETY
Judge 1:
Thin yet bold vegetarian curry. Good balance of spices and peppers.
Judge 2:
The best yet. Aggressive use of peppers, onions and garlic. Superb.
Judge 3:
My intestines are now a straight pipe filled with gaseous, sulphuric flames. I am definitely going to shit myself if I fart and I’m worried it will eat through the chair. No one seems inclined to stand behind me except that Shareen. Can’t feel my lips anymore. I need to wipe my arse
with a snow cone ice-cream.
CURRY 7 – SELINA’S “MOTHER-IN-LAW-TONGUE” CURRY
Judge 1:
A mediocre curry with too much reliance on canned peppers.
Judge 2:
Tastes as if the chef literally threw in a can of chilli at the last moment.
( I should take note at this stage that I am worried about Frank. He appears to be in a bit of distress as he is cursing uncontrollably).
Judge 3:
You could put a grenade in my mouth, pull the pin and I wouldn’t feel a thing. I’ve lost sight in one eye and the world sounds like it is made of rushing water. My shirt is covered with curry which slid unnoticed out of my mouth. My pants are full of lava to match my shirt. At least, during the autopsy, they’ll know what killed me. I’ve decided to stop breathing – it’s too painful. Screw it; I’m not getting any oxygen anyway. If I need air I’ll just suck it in through the 4-inch hole in my stomach.
CURRY 8 – NAIDOO’S TOENAIL CURLING CURRY
Judge 1:
The perfect ending. This is a nice blend curry. Not to bold but spicy enough
to declare its existence.
Judge 2:
This final entry is a good, balanced curry. Neither mild nor hot. Sorry to see that most of it was lost when Frank farted, passed out, fell over and pulled the curry pot down on top of himself. Not sure if he’s going to make it. Poor man, wonder how he’d have reacted to really hot curry?
Judge 3:
No Report
(Thanks Diane)
blackconti - 17. Nov, 22:54
Die Bilderserie habe ich schon vor einiger Zeit dem Internet entnommen und für die
Web -Einstellung etwas aufbereitet. Die Bilder sprechen wohl für sich. Informationen über Ort und Zeit habe ich nicht gefunden. Dem Autokennzeichen ( GP) nach dürfte es sich um ein Game Reserve in Südafrika handeln. Verwunderlich ist, dass die Besucher ihre Zelte außerhalb des eingefriedeten Camps aufgeschlagen haben, was üblicherweise nicht erlaubt ist. In den großen Reservaten darf das Fahrzeug nicht verlassen werden, bis auf Ausnahmen an präzise gekennzeichneten Aussichtspunkten. Wie man aus den Bildern unschwer erkennen kann, gibt es für diese strikte Regelung gute Gründe.
Die obige Situation sieht zwar ganz lustig aus, war aber sicher eine hochgefährliche. Vor der Nervenstärke des Fotografen kann man allerdings nur den Hut ziehen.
Auf dem 1. Foto lächelt die junge Frau freundlich in die Kamera. Man beachte bitte den Hintergrund:-)blackconti - 8. Nov, 10:54
69% der Deutschen sind der Meinung, die Bundesregierung habe sich im Falle „Opel“ von GM über den Tisch ziehen lassen. Dies sei das Ergebnis einer Meinungsumfrage des ARD-Deutschlandtrends, erklärt Jörg Schönborn gestern in der Tagesschau.
Wow, was für eine Überraschung! Seit drei Tagen liest man diese Bewertung als Schlagzeile auf den Titelblättern und in den Kommentaren fast jeder Tageszeitung, wobei die BILD-Zeitung natürlich noch präziser ist und den GM-„Rückzieher“, wenn es denn überhaupt einer war, rustikal als Verarschung bezeichnet.
69% der repräsentativ Befragten plappern also blind nach, was ihnen die Meinungsmacher vorbeten. Dass auch nur einer dieser 69% tiefergehende Kenntnisse vom Verhandlungsstand hätte, darf man getrost bezweifeln. Dabei sollten sich mindestens 69% eher von der Bundesregierung verarscht fühlen, denn all die großartigen Aussagen zur Opel-Rettung vor der Wahl waren natürlich rein zum Zwecke der Wählertäuschung vorgebracht und entbehrten jeglicher Realität. Möglicherweise gab es irgendwelche vagen Absichtserklärungen, unterschriebene Verträge gab es jedenfalls nicht.
Das einzig Positive an diesen merkwürdigen Meinungsumfragen ist, dass es trotz fortwährender Meinungsmache immer noch 31% repräsentativ Befragter gibt, die sich dem allgemeinen Meinungstrend entziehen. Entweder, weil sie sich eine fundierte Meinung wegen unzureichender Faktenkenntnisse nicht erlauben, oder weil sie so eine blödsinnige Fragestellung schlichtweg nicht interessiert
blackconti - 6. Nov, 02:33
Hier in Südafrika besteht für Auto- und Beifahrer Anschnallpflicht auf allen Sitzen und Verstöße gegen diese Vorschrift werden ziemlich konsequent mit rigidem Bußgeld geahndet. Merkwürdigerweise scheint die Anschnallpflicht aber nur innerhalb des Fahrzeugs zu gelten. Nachstehend einige Beispiele vom Pragmatismus beim Transport von Personen, Gütern oder beiden gleichzeitig:
Transporte dieser Art kann man hier jeden Tag und überall bestaunen und sie passieren jede Polizeikontrolle unbeschadet, vorausgesetzt der Fahrer ist im Besitz eines Führerscheins und die Insassen sind angeschnallt. Ausländische Besucher der FIFA-WM 2010 kann ich beruhigen. Personentransporte der obigen Art sind, meiner Beobachtung nach, ausschließlich schwarzen Mitbürgern vorbehalten.
blackconti - 4. Nov, 01:54
Kai Diekmann ist Chefredakteur und Herausgeber von Bild und Bild am Sonntag. Liegt’s an den sinkenden Auflagen oder will er nur sein Image aufpolieren, jedenfalls ist Diekmann am letzten Montag unter die Blogger gegangen. Diekmann kokettiert darin mit den erwartbaren Angriffen gegen seine Person und gibt sich selbstironisch. Die Masche ist leicht durchschaubar und das Medienecho überrascht auch nicht. In den großen Tageszeitungen oder den Alpha-Blogs wird die Chuzpe dieses eitlen Egomanen mit Erstaunen kommentiert oder teilweise bewundert.
Ich halte es da lieber mit dem einzig richtigen Urteil. Mehr braucht es nicht (auch keinen Link!):
Max Goldt über die Bild-Zeitung:
"Diese Zeitung ist ein Organ der Niedertracht. Es ist falsch, sie zu lesen. Jemand, der zu dieser Zeitung beiträgt, ist gesellschaftlich absolut inakzeptabel. Es wäre verfehlt, zu einem ihrer Redakteure freundlich oder auch nur höflich zu sein. Man muss so unfreundlich zu ihnen sein, wie es das Gesetz gerade noch zulässt. Es sind schlechte Menschen, die Falsches tun."blackconti - 29. Okt, 12:23
GRÜNEN-Chef Cem Özdemir zeigt sich, einer Meldung des Fachmagazins TITANIC zufolge, sichtlich empört über die Besetzung des neuen Bundeskabinetts: „ Die GRÜNEN haben nicht jahrelang für die Rechte von Ausländern , Schwulen, Behinderten und Frauen gekämpft, damit CDU und FDP nun die Früchte ernten und die Regierungsbank mit Rösler, Westerwelle, Schäuble und Merkel besetzt.“ Auch Claudia Roth ist „fassungslos“ über diese „Provokation“.
Nun muss man Titanic-Nachrichten nicht unbedingt ernst nehmen, aber irgendwie bleibt einem das Lachen schon im Halse stecken, wenn man sich plötzlich bewusst wird, dass sich nun alles in höchsten Machtpositionen einrichtet, was man aus tiefstem Herzen verabscheut. Dass man von einem lächerlichen Fatzke wie Westerwelle als „hirnrissig“ bezeichnet wird, mag ja noch angehen, aber dass man von so einem gestelzten Wichtigtuer auch noch international vertreten wird .... Wir werden uns wohl für einige Zeit mit dem unangenehmen Gefühl des Fremdschämens einrichten müssen.
Ein Niebel im Entwicklungshilfeministerium ist zwar ein Witz, wenn auch kein besonders lustiger. Für Niebel spricht allerdings, dass er sich selbst für überflüssig hält und deshalb schnellstmöglich abschaffen wird. Wunschdenken? Ja, was denn sonst.
Über den neuen Finanzminister und seine Qualifikation hat uns jener brave holländische Journalist schon hinreichend informiert. Natürlich kann das jedem einmal passieren, dass er 100 000 Mark in der Schreibtischschublade vergisst, zumal wenn man den Überbringer gar nicht kennt. Das beleidigte Stammeln und Schulterzucken des Merkels war nur zu verständlich.
Leider wird man den quäkenden Regierungsgnom Pofalla nicht mehr so häufig live erleben. Der darf nun im Hintergrund wirken, was dem Spaßfaktor dieser Regierung eher abträglich ist. Im Kanzleramt wird der pubertierende Kasper hoffentlich nicht all zu großen Schaden anrichten, weil Mutti wohl ein Auge auf den kleinen Racker haben wird.
Die übrigen Untoten und Widergänger dieser Regierung (Brüderle – Großgütiger!) werte ich jetzt mal als gerechte Strafe für mein unbotmäßiges Wahlverhalten und versage mir weitere Kommentare. Man hat uns ein Gruselkabinett versprochen und, Guido hat letztlich recht: „Versprochen – Gehalten!“
blackconti - 28. Okt, 14:52
